Cuándo esa persona que se encontraba a tu lado viviendo el día con día con vos, compartiendo su vida con la tuya, siendo tu otra mitad indispensable que además, a medida que pasaba el tiempo iba transformándose en tu deseo para toda la vida; cuándo esa persona decide salir de su lugar, hacerse a un lado, dejar ese espacio vació, inconcluso... en ese mismo instante sentís que tu pequeño mundo (pero inmenso y único para vos) se destroza y nadie puede hacer nada; que tu cuerpo, tu persona, tu alma, ya no funciona tan radiante como antes ni tan lento como nunca [ Es algo así como cuando a una computadora a la que le sacas el mouse pero puede realizar ciertas funciones con el teclado, aunque ya no es una computadora en su totalidad, le falta una parte importante, indispensable quizá, y por eso no funciona de la misma forma ].

Algo así (aunque mucho más) sentí el día en que él decidió dejar vació ese lugar que ocupaba en mi vida, el lugar del amor, el lugar de mi compañero, el lugar de mi hombre, el lugar de mi futuro.. Derrepente me sentí como algo y no alguién, como ese muñequito de la foto tirado en medio de la ruta, sin nada alrededor que pueda salvarlo. (Sólo él podía salvarme, pero era impensable, imposible, como fueron sus palabras.."la decisión ya está tomada".. no había vuelta atrás. ¡GoodBye!).

Y así, de un día para el otro, mejor dicho, de un segundo para el otro, pase de ser la mujer mas feliz con el que pensaba a su lado, a ser nada ni nadie en ningún lugar, sin nada más que tristeza, y sólo recuerdos retumbando mi cabeza a cada segundo, sueños y proyectos que se desvanecían con cada pensamiento. Así me di cuenta que no necesitaba mas nada que él, que lo tuve todo este tiempo al lado mio pero hoy ya no es MI hombre, sino que es el hombre de cualquier mujer que él decida; que ya no puedo formar parte de su vida de la misma forma en que lo había hecho hasta ese momento, que no tenía ningún derecho sobre su persona (podía tocarlo yo, besarlo yo, hacerle el amor yo.. y las demás también), que ya no podía amarlo y cuidarlo como algo mío y solamente mío - algo así como esa barbie preferida que de chiquita no le quería prestar a mis amigas- (no se confunda, no estoy comparando a nadie con un juguete, ni mucho menos, solamente intento explicar del mejor modo lo que significo esto para mí).

¿Cuál es el resultado de todo esto?. Desconsertante.

Su decisión cambio mi vida. Sí, lo hizo. Yo había hecho todo lo que tenía que hacer, había dejado todo para intentar reparar mis errores había dado todo de mi y había amado sin limites, y había cuidado como cualquiera cuida a alguién que ama. Yo había dicho en algún momento.. "Si estoy bien con vos, en todo lo demás me va a ir bién". ¿En que pensaba él cuándo tomo esa decisión? Pensaba en todo lo que vivimos juntos y en todo lo que soñabamos vivir, pensaba en esa casa enorme con un patio aún más grande donde iban a correr nuestros perros y a jugar nuestros hijos, pensaba en el día que nos íbamos a casar, pensaba en el día que me propuso ser su única mujer tomando un cafe con chocotorta en el medio de la nada, en todas las veces y en todas las formas que nos demostramos Amor, en lo que siente cuando me mira a los ojos, cuando me besa, cuando me hace el amor... Lamentablemente ¡NO! realmente creo que no pensó en todo eso, solamente tubo mas importancia otros pequeños detalles, detalles que tenían que ver con él, con SU vida, SU libertad, SUS salidas, SUS proyectos y sólo ÉL!

Perdón si me equivoco, perdón si no es así, perdón si ofendo de alguna manera, pero.. ¿como entender todo esto de otra forma? ¿cómo entender este desamor de su parte? Digo desamor porque yo daría todo por la persona que amo, lo haría y sacrificaría todo, porque de eso se trata el amor (de eso se trata amar a una persona), de no importarte nada, de mirarlo a los ojos y estar mas que segura que no importa donde ni como estén, mientras estén juntos. Y como alguna vez dijimos: "voy a hacer todo lo posible para que estemos juntos siempre", creo que él olvido muchas de las cosas que alguna vez me dijo, me prometió, no entiendo que es lo que influye de esta horrible forma en su cabeza, en su vida, realmente no lo sé; no entiendo lo que hizo que deje al "amor de su vida" en el medio de esa ruta sin rumbo, totalmente pérdida, sin ganas de seguir ni buscar ningún camino.. Y hoy me siento así, sólo así. Mas que vacía.